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#1 Schock

Unmittelbar nach der Todesnachricht verfallen viele Menschen in einen Schockzustand. Man ist überrumpelt und hat meist viel Organisatorisches zu erledigen. In dieser Phase reagiert wirklich jeder Mensch anders. Manche können sofort weinen, andere noch nicht (vielleicht auch nie). Jetzt sollte man seine Gefühle einfach zulassen – es gibt kein Falsch. (Außer man möchte sich selbst oder andere verletzen – dann bitte sofort Hilfe suchen!)

#2 Trauer, Verzweiflung, Depression

Wenn der erste Schock abklingt, trifft einen der Schmerz der Trauer meist sehr heftig. Alles in uns schmerzt – seelisch und körperlich. Und das darf auch sein. Wieder gilt: Gefühle zulassen und bei Bedarf sofort Hilfe suchen! Hat man das Gefühl es selbst zu schaffen, können Bewegung, eine ausgewogene Ernährung und viele Gespräche mit wohltuenden Personen hilfreich sein. Zu Medikamenten sollte man nur im äußersten Notfall greifen – sie helfen nur kurzfristig und lösen das Problem nicht.

#3 Unsicherheit und Angst

Besonders wenn der Partner verstirbt, können jetzt Zukunftsängste auftreten. Wie schaffe ich das alleine? Kann ich die Familie finanziell alleine versorgen? Was wird aus unseren Urlaubsplänen? Der Glaube an das Gute ist mit unserem Partner verschwunden – die Welt ist ungerecht. Wer sagt mir, dass so etwas Schreckliches nicht immer wieder passiert?

Hierbei gilt: Die Gedanken zu Ende denken. Nach Lösungen suchen und nicht ewig in der Angst verharren. Strategien, wenn-dann-Beispiele – vermutlich gibt es für jedes Problem eine Lösung. Unbedingt mit jemandem darüber sprechen – die Sicht von außen wirkt oft Wunder.

#4 Schuldgefühle

Einen Schuldigen zu suchen, ist ganz natürlich! Meist suchen wir die Schuld bei uns selbst! Hätte ich mehr tun können? War ich zu gemein zu ihr/ihm? Beschwichtigungen von außen bringen dann meist gar nichts. Auch hier muss man die Gedanken selbst zu Ende bringen. „Wenn-Dann-Szenarien“ begleiten einen Hinterbliebenen wohl noch lange – Übungen können helfen sich auch selbst zu verzeihen.

#5 Wut

Sucht man die Schuld für den Tod bei einem Dritten z.B. bei den behandelnden Ärzten, wird man auch eine unbändige Wut verspüren. Vielleicht ist man aber auch einfach wütend auf ganz unschuldige Personen. Warum leben rund um mich alle weiter als wäre nichts passiert? Wie kann es überhaupt sein, dass noch immer jeden Tag die Sonne aufgeht und die Vögel zwitschern? Die Wut kann sich auch gegen den Verstorbenen richten. Warum hat er nicht besser aufgepasst? Warum hat sie sich genau an diesem Tag nicht liebevoll von mir verabschiedet?

Auch die Wut darf sein! Man muss sie aussprechen und zulassen! (Solange dabei niemand verletzt wird!) Wut ist nichts wofür man sich schämen müsste!

#6 Scham

Trauernde schämen sich nämlich leider sehr oft für die verschiedensten Dinge. Die Todesursache, die eigene Wut, die eigene Unfähigkeit zu trauern, das eigene Weiterleben, uvm.!

Scham ist ein ungesundes Gefühl. Hier gilt nicht, was für andere Gefühle gilt. Scham will unsere wahren Gefühle verleugnen und unterdrücken. Über diese Schamgefühle offen zu sprechen, kann helfen die Scham abzulegen.

#7 Psychische Störungen und Symptome

Die Trauer kann zu vielfältigen Symptomen und im Anschluss auch Krankheiten führen. Auch wenn es schwer fällt: Unbedingt weiterhin auf eine ausgewogene Ernährung achten! Unser Körper braucht genau jetzt unsere Zuwendung!

#8 Versöhnung und Heilung

„Am Ende des Trauerweges liegen hoffentlich die Linderung des Schmerzes und eine Aussöhnung mit dem Schicksal. Dabei kann es auch schon lange vorher Momente geben, in denen gelacht, Glück empfunden und Akzeptanz und Frieden erlebt werden. Fühlen Sie sich nicht schuldig, wenn Sie das erste mal wieder so etwas wie Freude empfinden. Es sagt gar nichts darüber aus, wie tief ihre Trauer um die geliebte Person ist.“ (Eckardt 2024: 110-111)

Hier ein Auszug:

• Offen über den Tod reden. Floskeln wie „für immer eingeschlafen“ oder „Gott hat ihn zu sich gerufen“ können Kindern Angst machen! Natürlich sollte man die Todesursache kindgerecht erklären – aber ehrlich!
• Sogar einen Suizid muss man ehrlich erklären! Das Kind fühlt sich sonst irgendwann betrogen, wenn es belogen wurde.
• Die eigene Trauer zulassen und offen Gefühle zeigen. Überspielen hilft nichts – Kinder merken so und so wie man sich fühlt. Weinen ist erlaubt!
• Auch die Gefühle der Kinder zulassen! Beschwichtigungen helfen nicht.
• Einfach zuhören! Reden hilft auch dem Kind – es muss nicht immer ein guter Rat folgen. Einfach da sein!
• Rituale fortsetzen und für so viel Normalität wie möglich sorgen! Also weiterhin vorlesen, in die Schule gehen, gemeinsam frühstücken, usw.
• Das Kind nicht als Ersatz für Erwachsene missbrauchen. Das Kind ist nicht dafür da uns aus unserer Trauer zu helfen. Dafür sollten wir andere Erwachsene finden.
• Akzeptieren, wenn das Kind scheinbar einen Rückschritt in der Entwicklung macht (z.B. wieder Daumenlutschen). Hier sollte man jetzt nicht in die Konfrontation gehen. (Wird es besorgniserregend lieber professionelle Hilfe hinzuziehen.)
• Viel über den Verstorbenen sprechen, gemeinsame Erinnerungen aufleben lassen, seinen Gefühlen z.B. künstlerisch Ausdruck verleihen,…
• Dem Kind immer wieder versichern, wie sehr man es liebt und offen zugeben, dass man im Moment nur nicht zu so viel Freude imstande ist, aber dass es daran keine Schuld trägt.
• Dem Kind erlauben die Trauer auch einmal zu vergessen. Versuchen sich zu freuen, wenn das Kind lacht!
• Wenn möglich sollten Kinder mit zur Beerdigung kommen – außer das Kind möchte das nicht. Kinder wissen sehr gut, was sie aushalten oder wenn es ihnen zu viel wird. Will ein Kind die Trauerfeier vorzeitig verlassen, sollte man das respektieren!